cemilla

 

 

Scar on 45! Gillar bandet! gilla gilla gillar!

fina texter. mysig musik.

 

Det finns en man som förvirrar mig. Det är många män som får mig att känna förvirrad, men denna man är annorlunda. Hans yttrande, hans sett att agera, hans språk, han i allmänhet gör mig både förvirrad och underlägsen. Trots det gillar jag hans sällskap, att lyssna på honom och studera honom. Han är interessant, fascinerande, mystisk. Jag gillar det, fastän jag varje gång blir förvirrad och frusterad. Ibland känner jag mig vilsen på grund av hans beteende och på grund av mina känslor och tankar. Jag vet inte vad det är han vill och jag vet inte vad jag vill. Det känns rätt men samtidigt väldigt fel. Jag tänker ofta på hur han uppfattar mig, för jag själv har många uppfattningar om honom än det jag nämnt ovan. Man har alltid en massa uppfattningar och fördomar om andra människor man inte känner. Man gör sig en bild av personen(erna) i förväg innan man äns bestämt sig för att lära känna personen(erna). Mänskligt.

 

Så vad är det egentligen med denna man? Han är egentligen inte en svårläst bok, det som frustrerar en är att hans bok aldrig tar slut. Man tror sig ha läst klart, fått en bild av vem han är. Och från ingenstans dyker det upp mer, man läser och läser och läser. Det tar aldrig slut. Jag frågar mig själv, kommer jag tröttna inom kort?

Hjärtat slår ett extra slag när jag hör från honom eller när jag träffar honom. Men samtidigt vill jag inte att det ska ske, att hjärtat slår ett extra slag eftersom jag känner att han är för långt bort från mig.Jag både (älskar) och hatar honom samtidigt, som man ibland kan säga. Dock är det sant, han är både älskvärd och hatad utav mig. Jag är rädd. Osäker. Det som förvirrar mig mest är att han ger mig, inte två utan tusen signaler som jag inte vet hur jag ska tolka. När jag tänker vidare, så ger jag, inte tusen utan en signal tillbaka och det är rädsla i form av tillbakadraghet. Rädsla finns i många former, jag tror mig ha listat ut de flesta former från mig själv och försökt bearbeta det. Trots det är jag inte botad eftersom jag inte vågar. Jag är feg. Och lat.

longings

 

lugn dag, oeffektiv dag, inte plugg-dag.

Gymmade idag, vilket var skönt. Åkte senare och handlade med mor och far, vilket alltid är ett nöje. Jag är krävande, det är otroligt att de står ut med mig när vi är och handlar.. hehe.

 

Jag dricker just nu god te och ska snart skriva min engelska rapport. Jag längtar efter Grey's Anatomy och jag längtar efter en resa. Det är många tankar som rör om i mitt lilla huvud. Bland dem är om jag ska ta ett år i USA eller ej. Antingen blir det USA eller flytt till Stockholm för plugg. Jag är kluven, och trött på det med.

Frågan är, vågar jag chansa, vill jag chansa?

 

 

hahah jag tror jag har hittat något jag gillar, vad gäller svensk tv! hahaha,dör av skratt!

 

 

Faaan!!!

Måste ju baka till klassrese grejen! Några tjejer i klassen ska sälja fika på skördefesten och jag lovade att baka. ååååh

 

Lovade att baka chokladbollar! jag undrar verkligen varför?!! Jag hatar att baka chokladbollar för de blir alltid så jävla äckliga. Och dessa ska sälja med...

 

Jag borde fan i mig slå upp en bunksäng utanför mitt skåp i simhallen. Är aldrig hemma längre förutom på helgerna, om äns det. Jag saknar inte hemma så  värst mkt utan trivs att fara runt':) Dock är det mkt energikrävande.

 

Ikväll har jag suttit barnvakt på friskis och studerat gamlingar som ska lära sig simma crawl. MKt interessant!

Nej, nu vill jag slappa lite innan jag ska börja med att skriva min engelska rapport:) Imorgon är det studiedag!! fysik plugg! ( jag låter så jädrans tragisk, plugg hit och plugg dit.) Fysik tar ut min fördöd, fattar inte ett skit. Teori hit teori dit. gå och dö!

 

Juste, slacking time!

 

Jag är så fruktansvärt fascinerad!

och en aning sorgen över att denne farbror är sjuk. och fundersam över fortsättningen av denna magnifika historia som återstår.. spänning!

 

 

Igår frågade jag min vän, "hur vet man om man 'klickar' med en kille?".

Hennes svar var " när man ser personen som en kille och inte en människa." Jag har funderat över det sedan igår och det hon sade är fortfarande lite svårt att svälja. Jag förstår vad hon menar, alltså det hon försöker säga är att när man ser en person som en kille och inte en människa, så är han speciell, han är inte en i den stora mängden av alla människor. Han är en utmärkande person som du känner till(känslomässigt) eftersom de personer som inte står en nära är bara människor på denna gjord, de har ingen funktion eller koppling till ditt liv, dvs de är bara liv som finns. Det var ett interessant svar jag fick och gillade att få filosofera kring uttalandet. Det som gör det svårt för mig att svälja är att jag inte kan se, alltså relatera till hennes yttrande. Jag ser alla människor som människor. Alla individer har sitt drag och sitt sett att vara. Jag anser att när man 'klickar' med en person, så handlar det mer om känslor. Man känner en slags trygghet hos personen, en slags harmoni. Man behöver aldrig säga/göra mer än vad som behövs och ändå förstår personen dig och du den.  Eller faktiskt så vet jag inte vad det är jag resonerar kring just nu. Innerst inne så vet jag att hennes yttrande är rätt, bara det att jag vill krångla till det. Jag kan inte förklara mitt eget resonemang.

 

Jag funderar just nu ifall jag någonsin 'klickat' med en person från motsatt kön och som icke tillhör familj eller släkt. Ärligt talat så vet jag inte. Jag har en tendens att få känslo-signalerna senare, min hjärna kopplar inte under mötet utan måste processera händelsen efteråt. hm. komplicerad människa.. eller så är det så att jag bara är lite stum över tanken just nu och inte kan inse att jag faktiskt har 'klickat' med någon man på denna planet.

 

äsch, låter kvällstankarna dala mot pappersarbete.

/ C

 

 

 

 

 

stackars ko!

Känner mig lite smått som kossan. Torr, trött, 'I-dont-care-attitud', tunn och hungrig(?). Men jag överlever. det känns OK.

 

Tidig morgon idag. Gick upp ovanligt tidigt idag för att åka med till sjukhuset med min far, den vistelsen gick väldigt fort. Jag som hade sovmorgon då till kl 10, var syssellös i några få minuter. Far och jag övningskörde, sen åkte jag till skolan och satte mig i biblan och plugga. Vid 10 satt jag på möte angående mitt projektarbete och därefter flöt dagen på..

 

Jag känner ganska mkt ångest och stress över att inte ha hunnit plugga idag, speciellt på fysik eftersom jag vart upptagen med att skypa med Amanda och kolla efter hotell och flyg till London. gaaaahh!

Det ska bli sjukt roligt, men just nu är jag mest stressad. Fysik dödar mig!! Fattar ingenting.

 

Aja, ska kanske ta mig en middag som jag glömt bort idag! eller gå och sova. eller plugga fysik.

dö

 

När världen inte är min..

handla, rugby, träning, dusch och plugg. Min dag. Så oeffektiv man kan bli.

Min sämsta egenskap. Hatar det. Usch.

Plugg var det.

Jag önskar någon kunde leda min väg, ge mig svar och lösningar på livets gåtor, det jag inte kan förstå själv.

 

osocial. lycka. koncentration. tant.

 

haha loved it!
Alexander Skarsgård är numera med i min Actors/actresses- I like kategori!
Stört skön stockholms snubbe! :)

great song! Kanye and Jay-Z keep deliver! big five man

KOrt skoldag idag. Skönt. Fredag!
Min fredag är inte så livfull, huvudvärk och orklesshet. Jag orkade inte mana mig till gymmet idag, utan åt istället ryttarkaka. Jag måste erkänna att jag kände lite ångest över det efteråt, vilket är dumt! väldigt dumt, för det är självklart man ska få unna sig själv lite någon gång, dock i mitt fall ganska ofta. Jag ska ta itu med detta!

Jag vet inte vad, men jag längtar efter höst. Det börjar bli kallare för var dag som går, vilket är skönt. Jag sover då som bäst, hehe. nej fy, vad trött jag är! läsa bok? kanske..

 

Religonsprovet gick bra. Jag var ovanligt lugn och irriterad under provet. Jag hakade upp mig då och då, fann aldrig rätt ord vid rätt tidpunkt. MEn jag lever och världen har inte gått under.

Efter skolan mötte jag upp Amanda, vi funderar på att fira nyåret utomlands. I London. Det hade varit episkt, ett gutt sätt att starta ett nytt år:) Vi får se vart världen tar oss..

Jobbade efter träffen med mandis, jag älskar mitt torsdags jobb! Barnvakt till världens skönaste pöjkar. Super smarta och super roliga. De är nite så gamla heller, ack så smarta. Jag är imponerad. Jag är kär. De charmar mig ordentligt, hehe. Vem gillar inte charmiga män?

 

Spenderade min torsdags kväll med Julia i simhallen, där vi studerade söta vuxna människor som skulle lära sig frisimma. Det var roligt. Dem är så söööta! haha. Det känns konstigt att vuxna människor är så rädda för vatten, inget man ser varje dag. Vuxna rädda..

Ovana för mig..

 

Funnit tillbaka kärleken till Muse och nyligen(?) hittat kärlek för Indiepop. Choo Choo!

 

Det kommer dagar då känner en extrem oro och nervositet över något jag inte förstår eller vet om. Det är jobbigt och jag blir frusterad. Min tanke över detta och eventuellt svar är kanske att jag faktiskt vet vad det är som stör mig, bara det att jag förtränger det och möjligtvis inte berättar det för er. Hm.
Jag låter det vara, säger inget, gör inget.

Just nu sitter jag med religionsboken framme, jag är faktiskt inte alls så olycklig över det. Religion är interesant, mkt roligt och underligt. Jag har fått för mig att läsa bibeln, så imorgon( förhoppningsvis) skall min käre frender ta med sig sin bibel till skolan. Jag ska läsa den, granska den och sen bocka av den från min bucket list. Då kommer jag känna att jag gjort något. Vad jag hört, ska bibeln innehålla massa konstiga berättelser om bla kvinnoförtryck, krig och lidelser. Något i den stilen, det låter interessant.




Dagarna flyter på, jag är glad och mätt. Jag saknar människor, jag vill krama om dem och ge dem kärlek. Kära vänner och familj. Trots att jag känner mig så fruktansvärt kärleksfull inombord upplever jag ibland att jag är superkall och dryg på utsidan. Vad är det som händer?? Jag förstår inte.

 

Njuter av en stor kopp te från Twinings med smaken apple cinnamon and raisins. Detta kallar jag en del lycka. Hela rummet doftar underbart, min käft smakar underbart och min själ mår underbart.

Te, honung och mjölk. Mycket gutt!

 

Alla älskar mitt te. Så är det.

 

 

Igår hoppade mitt hjärta ett extra skutt av glädje. Skakade hand med min drömprins slash idol. Det var episkt. Jag var lyckig hela dagen och jag är fortfarande lycklig. En kram satt också fint! och en konversation.  haha.

Igår var en full späckad dag, jobbade hela dagen. MOt kvällen blev det lite lugnare. jag sov som ett barn, tidigt också. Min helg har gått till allt utom plugg så nu tänkte jag inta böckerna. Det ska nog bli trevligt.

Jag kan inte sluta le, det är inte många män som fått mig att hamna i inte-sluta-le situationen och vara allmänt löjlig. Haha. En man, igår blev två.

haha. måste sluta skratta. hahah. får kramp. haha

 

 

färdigjobbad. Nyduschad. mätt. trött. ej färdigpackad.

 

Nu sitter jag vid datorn med en stor kopp röd te från Kina och kaka. Ett engelska arbete skall göras, ett religionsprov påläsas och fysikprov. Det känns OK.

Jag lever. Jag är antändigt mätt och glad.

 

Imorgon blir det en tidig morgon, fullspäckad dag. yeeeh

 

Kollade nyligen antagnings statistiken för höst terminen 2011 och det ser grymt ut. Grymt. Jag är nervös.

Ett sabbatsår kanske endå får avstås.

Högskoleprovet har jag anmält mig till. Det känns... nervöst. Rätt hemskt med faktiskt.

Usch.

 

Fan. Lek inte med min framtid nu. Snälla.

 

 

 

Det är dagar jag önskar jag hade en egen klippa där jag kan njuta av tystnad och utsikt. Jag tänker mig Grand Canyon för mig själv. Bara jag.

Det vore livet just nu.

 

Det gör ont i hjärtat.

 

Jag tror jag fann kärlek igen..

kort dag. två lektioner och lunch. Hemfärd, städa och sen möte. En produktiv dag vet jag inte om jag skall sätta det som, men det har vart OK.
Jag har några val framför mig just nu, val som kommer påverka mina närmsta två till tre månader, och jag resonerar fortfarande med mig själv. Vill jag, vill jag inte.? Jobbigt.
I nuläget känner jag bara matthet för allt. Jag vill varken ha närhet eller arbete. Jag vill bara ha tystnad, passivt arbete(dvs inget alls) och en klippa jag kan stå på och titta ut över världen. Mer begär ajg inte just nu.

Jag känner ett behov av att resa bort. Själv.
jag. min ryggsäcka. och min cykel. Eller?

 

 

sitter i ett stort rum med blåbärs te och knäckebröd med ost och smör på.

Präst ost och bregott. Russin vid sidan om och en liten lampa som lyser upp rummet. Tystnad.

Musik i lugn form slås på och jag slår rumpan i en av sofforna.

Anatomi böcker, kroppsdelar skall finnas och en engelska artikel skall skrivas.

Jag trivs.

 

söndag. pluggar. TV. Memorial. godis. Te. Tystnad. tänkande.

 

10 years.

 

Jag har fastnat framför TV sen imorse då jag vaknade.  Jag tycker detta är väldigt interessant, det är gripande och det är mkt känslor inblandade. Det är mkt jag inte förstår, mkt jag fruktar över och mkt jag undrar. Vem är vinnare och vem är förloraren?

Världens länder spelar ett spel jag inte förstår, och jag tror inte jag vill förstå. Det hade säkert bara gjort mig fruktansvärt arg. .

 

 

i like. a lot

 

Hade en super bra kväll igår. Gamla tjejgänget från högstadiet hade en samkväll hos Agnes, där hon bjöd på väldigt god mat och efterrätt. Det var god mat, vin pimplande, skit snack och Idol. Mysigt!

Just nu är jag fruktansvärt trött, Det har vart tre utekvällar i rad, dålig sömn och mat.

 

Min morgon idag avr riktigt spännande. Flög av cykeln. Jag skulle svara på ett sms samtidigt som jag cyklade. Från ingenstans dök ett farthinder upp och i all världens fart(jag hade nedförsbacke) flög jag några meter upp i luften och sen ner igen pga tyngdlagen. I chock ställde jag mig sen upp och fortsatte cykla, dock med mer uppsikt men ack inte en lägre hastighet. Försening till jobbet. hm. galen kvinna. Jo jag vet.

Simmade efter jobbet. Det var skönt. Kände ett lyckorus i vattnet. Jag har längtat. Saknat.

 

 

Underbart. Kärlek.

 

Du gör mig osäker varje dag. Du får mig att tveka. Du får mig att vela. Du får mig att bli loco.

 

fan. jag fryser. Söker värme. En varm säng. oh!

hejdå

 

Gårdagen spenderades väl. Skola, jobb och puben! Alltid roligt att besöka puben och träffa massa lustiga människor utav olika slag.  Igår blev min första gång att ta hand om en vän som supit sig rejält redlös. Spya, parkbänk, kyla och döende ljud. Det var en spännande kväll. Cykelturen hem var även den väldigt interessant. Vi kom hem, det är huvudsaken.

 

Dagens känsla: förvirrad. Tankespridd. osäker.

 

Denna dag har spenderats i skolan då vi bara lekt, fika med mina hjärte vänner och sen dra ut inmot stan för insparksfest, vilket för mig kändes mer som barnkalas. Hårda ord, ja jag vet. Mitt försvar är, jag är hård och ärlig.

 

Jag orkar inte mer. 
vi hörs.

 

"What does not kill you, can only make you stronger" a quote from Kanye West.

 

 

tänk på det. ofta. absorbera. lyssna. be yourself. våga. chansa. kötta.

All in!

 

"Det enda jag med säkerhet vet är att jag ingenting med säkerhet vet".


Jag vill förstå, Jag vill veta. Just nu känner jag mig lost och allmänt frånvaro från livet. Jag vet inte om jag går höger eller vänster, rakt eller diagonalt, fram eller bak.
Men jag mår bra, jag är lagom mätt, lagom lycklig, lagom trött, lagom pigg, lagom lång och lagom varm. Det är OK. Men jag vill fortfarande förstå. och det gör jag inte.

Vaknade imorse och kände att jag inte alls mådde bra. Huvudvärk, snuva?, illamående och trötthet. Det var inte en bra morgon/förmiddag. Aptiten var inte heller på topp, två korv med bröd fick jag i mig efter tvång. Trots en ursel förmiddag, drog jag mig själv till gymmet. Där träffar jag Emma och vi bestämmer oss för att träna tillsammas! I efterhand kände jag vilken lycka och glädje över att ha träffat Emma där. Hon är underbar!
Sen är sällskap alltid roligt!

Efter en timmes träning mådde jag strålande. Pigg och kry. Nu är jag dock trött och mätt.
Jag klagar mkt inser jag nu. Ber om ursäkt för det.

Jag vill ha en puss och en kram, sen gå och lägga mig. Och förstå fysik helvetet.

 

Jag gillar vältränade män.

 

OK seriöst nu. Imorgon ska jag deffa. JObba, simma, gymma, handla, plugga och sen titta på film. Så ser min plan ut. Det är nu jag inser vad skönt det är att vara singel.

Man kan göra vad man vill, flörta med vem man vill, gå ut och dansa när man vill. Du planerar inte din dag efter någon annan än dig själv och möjligtvis din familj. NÄr man känner sig ensam går man till sina vänner och ber om att få en kram. Pratar, fikar, super, ja you name it!

Men samtidigt är det alltid mysigt att ha någon att hålla om en så kärleksfullt som inte en vän eller familjemedlem kan. Det är inte samma känsla. Eller är det?

Av någon anledning gillar jag att titta på elefanter. de är inte mina första favo djur, de är bara fina. Speciella. Underliga. stora. vackra. De ser så ledsna ut, fastän de kanske inte är det?

En punkt jag nyligen lagt till i min bucket list är att se på elefanter live.

En resa till thailand? hehe